Анекдоты
Франция.  Канун  первой  брачной  ночи. Молодой муж, раздевшись

играет мускулатурой перед зеркалом.  Минут  через  двадцать  он

спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:

    - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?

    - А ты?..

 Школьный   учитель  пришел  к  своему  соседу,  врачу-хирургу.

Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.  Когда гость уже

попрощался у входа, хозяин сказал:

 - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

 - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.

 Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Жена говорит мужу:

 - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..

Муж:

 -  Подумать  только,  я  бы  уже из тюрмы вышел, если-бы сразу

убил.

 Жил  мужик  в  Кенгарагсе.  С  женой.  И там же, в Кенгарагсе,

только в соседнем доме жила его любовница.  Однажды  он  сказал

жене,  что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки,

бритву... Попрощался и уехал на три дня.

 ...Вечером  он  вышел вынести мусор из квартиры своей подруги.

Вышел как был -- в пижаме и тапочках.

 И автоматически вернулся к себе домой.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.

 - Почему вы решили развестись с мужем ?

Жена:

 - Он меня как мужчина не удовлетворяет.

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...

Мужской голос из зала:

 - А ее никто не удовлетворяет...

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню,

закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" -

и бегом в спальню.

Церковь. Венчание. Священник торжественно :

  - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?

Жених:

  - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ

                          Статья 1

        Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать

крепкую семью.

                          Статья 2

        Жена является высшим законодательным, исполнительным органом,

председателем в доме, а муж - ее заместитель.

                          Статья 3

        Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышлен-

ности, здравоохранения, внешних связей, культуры.

        Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ,

электрофикации.

                          Статья 4

        Жена имеет право на отдых.

        Муж имеет право на труд.

                          Статья 5

        Жена имеет право утверждать семейный бюджет.

        Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного

бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских

связей с товарищами (с разрешения жены).

                          Статья 6

        Жена обязана готовить мужу легкий ужин.

        Муж обязан есть из ее рук даже отраву.

О правилах поведения

       Если  вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на

столешнице  слова  типа  "СГПТУ-30",  "ДМБ-94"  или  "Толян  из

Алапаевска".  Лучше  всего  вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!",

"Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

       Если  кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет,

не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку  -  пусть

сам положит.

       Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"

или "Посмотрите, как  учится  наш  сын!"  значительно  экономят

продукты и выпивку

Диспут  на  тему  " Что такое любовь ?"

Председатель:   - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач:           - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!

                  Это работа !

Инженер:        - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?

                  Это процесс !

Адвокат:        - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?

                  Это взятка !

Коммерсант:     - Какая же это взятка, если оба удовлетворены  ?

                  Это искусство.

Артист:         - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

Профессор:      - Какая же это наука, если самый плохой студент может,

                  а я нет ? Это сделка.

Еврей:          - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь

                  больше, а вынимаешь  меньше ? Это убыток.

"Красная бурда" 21 июля 1997 г.

                    "...Буду поздно.

                    Суп на полу.

                    Вытри..."

Авторы "КБ" жалуются на свою семейную жизнь

     -  Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом.

Может, с ногами что, как думаете?

     - Развал, схождение проверял?

     - Так она почти новая!

     - Э, знаешь как их сейчас делают...

     - Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как

переживал!

     - А чего это ты?

     - Так у меня жена как раз в это время рожала!

     - Ну и как?

     -  Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то

есть - сантиметра.

     -  Мы  с  женой  еще  в школе познакомились. Она техничкой

работала, я сторожем.

     -  Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не

любишь! Купил ей колье бриллиантовое.

     - Ну, а она что?

     - Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что

ты меня не любишь!

     -  А  у  нас  с  женой так: кто первый домой приходит, тот

ужин-то и съедает.

     -  У  нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -

она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

     -  Я  в  нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной

смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!"

     -  У  меня  в  семье все строго! Если что не так, жена мне

сразу по морде!  Вот так вот! Разговор короткий! Они думают,  я

перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях,

в ногах валяться буду! Я свое место знаю!

     -  Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую

подставляю.

     - Зачем?

     - А у нее слева удар послабже.

     - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

     -  У  нее  сейчас  все  калории  посчитаны. сорок таблеток

"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед  и  тридцать  на  ужин.

Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

     - Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они:

"Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро

детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!

     - А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

     - Зачем?

     - Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А

то ведь она его только со слов матери представляет...

     -  У  меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет

пироги, представляете? Я прихожу с  работы  -  печет,  ухожу  -

печет!  И  ведь  кто-то  жрет  эти  пироги!  Лично я ни разу не

пробовал...

     -  Жена  хорошая  у  меня,  кофе  в  постель подает, чай в

постель... Обед, ужин, завтрак  -  все  в  постель,  телевизор,

тапочки  в  постель  сует,  зараза!  Ведро поганое - в постель,

ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..

     - А сама?

     - А сама на раскладушке спит...

     - С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она

как-то на сторону посматривать...

     -  Моя  жена  всем  хороша! Кроме меня. Я заметил: как под

окном свистнет кто-то три  раза,  так  жена  сразу:  "Пойду  за

хлебом  схожу!"  Свистнули  как-то,  она: "Пойти, что ль, хлеба

купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!"  -  "Ну,  тогда  за

молоком  схожу!"  Я:  "Да  закрыт  уже молочный!"  Она: "Может,

сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда:

"Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!"

     -  Я  детям  своим  колыбельные  люблю петь. Часов до трех

могу. Иногда даже с друзьями.

     -  Жалко,  что  гаремы  у нас запрещены, а то моя Люська в

одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

     - Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.

     - И что?

     - Мужика хорошего.

     - Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую -

опять поздно пришел!

     - А ты пораньше приходи!

     - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно -

не успеваю!

 источник:

http://www.lib.ru/ANEKDOTY/swadxba.txt